Il primo giorno Mc Donald creò il pane. Lo fece a sua immagine e somiglianza: tondo, molle e così abbronzato che prima di lui aveva dovuto creare i raggi Uva. 

 

Il secondo giorno Mc Donald suddivise il pane in due metà, chiamandole rispettivamente Sotto e Sopra. Sotto era un maschio e Sopra una femmina e così nacquero i primi panini. Erano scuri fuori, ma bianchi dentro, nell'anima, giacché erano buoni come il pane. 

 

Il terzo giorno Mc Donald radunò i panini in assemblea e disse loro: «Andate e moltiplicatevi, ma fate attenzione alla scelta dei partner, perché, come è stato scritto, meglio un uovo oggi che una lattina domani». 

 

Il quarto giorno Mc Donald ebbe la grande intuizione e proclamò: «Se la carne è debole, perché aggredirla col coltello?». «Bravo!» esclamò il Roastbeef che aveva orrore del sangue. E Mc Donald proseguì: «Basta con la vile barbarie dei coltelli! Noi sostituiremo le lame con i nostri molari, perché d'ora in poi avvenga che chi ha il pane abbia anche i denti».

 

Il quinto giorno Mc Donald chiamò un uomo e gli disse: «Ho bisogno di una tua costola». «E per farne che?» «Tranquillizzati, non farò quel che tu pensi. Ho bisogno di una tua costola per farne due nodini.» Così quell'uomo, mettendosi una mano sul cuore, fece felici due panini.

 

Il sesto giorno Mc Donald riepilogò la situazione. C'era il pane, tondo e molle. C'era il taglio orizzontale. C'erano i denti affilati. C'era la carne, tenera e compatta. Mancavano ormai solo tre cose: la senape, la lattuga e la ricevuta fiscale. Non ci volle molto a crearli. Così, con lo scontrino nella sinistra e l'hamburger farcito nella destra, levando le braccia al cielo, Mc Donald poté per la prima volta lanciare il suo grido rivoluzionario: «L'unica soluzione è la ristorazione!».

 

Il settimo giorno Mc Donald si riposò e stabilì che la domenica fosse il giorno di chiusura. In quello stesso giorno egli radunò attorno a sé i suoi discepoli, li battezzò Paninari, li coprì di giacche a vento e scarponcini. Tagliò loro i capelli e le idee. Infine salì in piedi su una Vespa e predicò: «Giovani senza ideali, giovani senza meta, sempre in giro a broccolare consumando i marciapiedi davanti a scuola o i giardinetti sotto casa: seguitemi! È arrivato il momento del riscatto! Le porte dei nostri templi vi si spalancheranno. Sentite questo odore? Ebbene seguitelo: viene dall'ara-gasfire su cui lentamente si sacrifica un cheeseburger. Andate dunque e sappiate che prima che il gallo canti, voi gli tirerete il collo e lo affogherete nel ketchup, giacché nulla può essere impedito a voi, giovani ribelli della Beef Generation!».

 

Così parlò Mc Donald e i Paninari della Beef Generation invasero il mondo, sconvolsero i costumi, rivoluzionarono i gusti e le abitudini. E infine si impadronirono delle istituzioni. Giunsero a Roma, si insinuarono a Montecitorio e lo trasformarono a poco a poco nella più grande paninoteca dell'universo. I partiti, nel timore di perdere i contatti con le nuove generazioni, si adeguarono alla situazione. Vennero indette elezioni anticipate e il quadro politico italiano finalmente si stabilizzò, assumendo la seguente configurazione: